今日は、月に１度のカウンセリングの日。
朝７時に家を出て、北九州へ。
通行止めがあるかもしれないが、高速道路も私が使う路線は大丈夫そうだったので、車で行くことにした。
途中、土砂や流木などが流れていた所はあったが、ゆっくり通った。通行止めもあったが、迂回できたので、そのまま進む。
山口県に比べて、北九州に入ると、とても穏やかだった。
余裕をもって到着出来た。
カウンセラーさんも心配してくれていた。
気持ちを聞かれたので、怖さはあったけど、落ち着いて来れたことを伝えられた😊
前回のカウンセリングで、「自分を置いてけぼりにさせてきたんですね。」という言葉を頂き、その時は、腑に落ちていなかった。
が、その後、「あのカウンセラーさんの言葉は、こういうことを伝えてくれてたのかーーー。」という出来事があり、腑に落とせたことを伝えることができた!(^^)!
ただ、最初、抽象的に説明していたので、なんだか、うまく伝えられず、結局、具体的にお話しすることにしたので、私の話で、時間がいっぱいになった。
今回は、そのせいで、カウンセラーさんからの質問や気づきを聞く時間が無くなったのは、残念😢な気持ちになり、私の話が長すぎたな。と反省もした。
けれど、今日は、私のことが、しっかり伝えられたから、また、次回に繋がるなぁ！と気持ちを切り替える✌️
そして、帰りの道中、今日が誕生日のTちゃんのところに寄り道することも決めた。
頼まれていたものもあったので、途中で買い、届けることにしたのだ。
Tちゃんの家が、あと数キロのところで、土砂崩れで通行止め。その先は、行けなかった。
仕方なく迂回することにしたが、かなり、雨もひどく、道の途中は土砂が流れたりして、危険な箇所がたくさんある。
ここは、Ｔちゃんより自分が大事だと、Tちゃんに連絡して、今日は寄らないことにすると、伝えた。
雨はかなり降っていた。
だけど、運転しながら、気になりだす💦
で、迷った末に、引き返して、寄ることにした。
頼まれていたものも届けたいし、一人で心細い思いをしているだろうな、とか、誕生日だからおめでとうも伝えたら、喜ぶだろうな。とか、相手のことを考えた。
これが、気を使い過ぎなんだろうな。とも思う。
だけど、寄らずに帰ったら、頼まれた品をいつ届けるのか、、、また、私はずっと気にするのだ。
迂回して、あともうちょっとで到着。という所で、また、通行止め(;^_^A
「あちゃー😫」
となった。
その場で交通誘導していた方に、「その先数十メートル先の家に行きたいのだけど。。」と尋ねたら、「それなら、大丈夫だから」と通してくれた。
こうして、無事、Ｔちゃんに頼まれたものと、お誕生日のお菓子を届けることが出来た。
こんな思いをして、やっとこ、Ｔちゃんに会いに行ったのに、Ｔちゃんはケロッとしている。こっちは「おいっ！」となる（笑）
「命がけで来たのにー。。。」
と恩を売る（笑）
だが、あっ。自分でしたくてやったことだった！と思い出し、
Tちゃんへの怒りの矢印を自分に戻す！笑笑
相手を喜ばすことをを優先しすぎて（ある意味お節介でもあるが💦）、自分がどうしたいかが、わからなくなるのだ。
これが、自分を置いてけぼりにする。ということだな。と理解が進み出した（笑）
そして、自分を置いてけぼりにしといて、こんなに私は頑張ったのにーーー💢
と勝手に怒り出すのだ(;^ω^)
ココに気づき始めた私。
偉いぞ！
そして、人に喜んでもらうことが大好きな私を肯定してあげようとも思えた。
そんなことを運転中、内観しながら帰路に着く。
お陰様で、無事、自宅に帰りつくことが出来た。
そしたら、ホッとして、眠くなる。
昼から、横になった。
途中、土砂が崩れた所では、山に川に、「たくさん傷つけてごめんね。通してくれてありがとう。」を伝えて回った。
祈りって本当に大事だな。
と今は思えるようになってきた。
これからも真剣に祈っていきます(#^.^#)
