昨夕、久びぶりの激しい痛みを伴なう下痢をした。
トイレから出られないくらいの下痢💦
で、出し切った後、貧血気味になり、起きていられず、横になる。
気を失う勢いの寝込み方だった。。。(;^ω^)
（この状態を「ぶっ倒れる」という表現で仲間はしてくれているのかもしれないww）
それから、目が覚めて、風呂に入り、只今AM２時（笑）
下痢が教えてくれたことについて書いてみたい。
「自分を愛して」にこう書かれていた。
◎感情的レベル
感謝の代わりに、拒絶と罪悪感ばかりを経験している。。。
何かを持たないこと、あるいは何かが上手にできないことや何かをしないことを恐れています。ある状況に直面して、恐れを感じると、その恐れをじっくり感じる暇もなく、その状況を拒絶してしまうのです。
◎精神的レベル
あなたが自分を充分に尊重していないということ、自分を価値ある存在と考えていないことを教えてくれています。
「自分の価値をそんなに貶めないで、もっと自分を高く評価しなさい」と、からだが私に教えてくれていたのです。
まさに、このままのことをここ２～３日やらかしていた。。。。
今、振り返るに、、、
特に昨日は、自分のしたことが、どれもこれも上手くいかず、ホトホト呆れて、言葉にならないくらい落胆したのだ。
「しまったー」
「なんてことしたんだーーー」
「私は、何がしたかったんだーーー」
「私ってサイテーーーー」
「そんな自分が悔しいーーー」
となっていた。
それで、夕方から差し込むような下痢になったのだ💦
具体的に書くのは辞めようと思ったが、書いた方が、すっきりするかも!と思い返し、書くことにした(#^.^#)
原因その①
偉ぶりたい自分にホトホト呆れる。
ワークのスタッフとして主として関わる！と決めた途端、手のひらを反すように私の態度が豹変。今までSちゃんの補佐的な立場にいたのに、急に偉ぶりたくなり、Sちゃんばかりを威張らせるわけにはいかない！
と私の暴君の闇が発動した(^_^;)
私のコアには罪悪感の傷があり、その奥にある「誤った信念（独裁）」が顔を出した。。。
原因その２
私のうっかりミスで、友人の好意を無駄にした💦
前日の夜に友人から、明日の自力整体へ参加したい旨の連絡をもらうが、会場がいっぱいで、ぎゅうぎゅうだと私が、落ち着かなくなるから、、、と断った。
で、昨日、教室に行くと、一人欠席だった。ので、断らなくても良かったのにーー。となった。しかも、その休みも事前に聞いていたのに、私がすっかり忘れていたのだ。
で、しまったー💦相手に悪いことしたー💦となった。
原因その３
心療内科で期待外れでがっかりした自分に嫌気がさす💦
昨日は、心理検査の結果を聞きに行く日であった。
知能検査の結果が、思ったよりもIQが高くなく、がっかりして言葉を失った。（先生には、１年前に別の病院で検査しているから、いい結果が出るだろう。と伝えられていたのだ。期待しすぎたのだ。）
が、結果があまりにも普通過ぎて、しかも前回より全体的に数値が下がっていて、普通～普通以下の結果に、「えっ？」となり、落胆。
先生からの「最近どうですか？」の質問にも答えられず、どうでもいいようなことを喋り、自分の困ったが伝えられなかった。
挙句に「発達障害というより、不安症が強いですね。。。薬という選択もありますがどうされますか？漢方もありますよ。」
との質問にも、薬は使いたくない！と抵抗しただけ。
嫌われたくない、面倒な人と思われたくない私が発動し、もっと踏み込んで数値や結果のことを、質問も出来ずに終わった。
で、先生に「これからどうしますか？」
と聞かれて、私もどうしたいか？わかってないこと。それを伝えられないことに、また、自分で腹が立った💦
だけど、唯一の救いは、「カウンセリングを受けたいです。」が伝えられたこと。
で、予約を入れることが出来た。
プライドと動揺で、自分の困ったが伝えられなかったことが悔しくて、何のために時間とお金を使って、わざわざ遠くの病院まで来てるのかーーー。
と自分に呆れた。。。
原因その４
娘のエネルギーも引っ張り、呆れられるのが怖かった。
診察の前に娘と小倉駅で待ち合わせて食事をした。診察がすんだら、娘をアパートまでに送ることになっていた。だけど、アレもこれも予定を詰めすぎて、待ち合わせ時間にも送れるし、診察後の私のがっかりもあり、その姿も見せることになり、娘にまで余計な気を遣わせたなぁ、、、と思うと、「馬鹿なお母さんだね、私って。。」となった。
娘まで引っ掻き回したーーーと思うと、嫌われる怖さで耐え切れなくなった。。。
昨日１日が、こんな風にちぐはぐで、自分責めの材料満載で、自分の馬鹿さ加減をホトホト思い知る１日となった。
そのお陰で、
「自分の価値をそんなに貶めないで、もっと自分を高く評価しなさい」
と下痢は教えてくれたのだ。
私ってホントにポンコツでアホやねって（笑）
笑うんだよね💦
ココを笑いに変えるために、「おひたし」の一工程と思い、ブログに向かっている(#^.^#)
こんな私だけども、残念ながら、これが私なのだ。
このポンコツな私をどこまでも許していく。。。
今までは、気づかなかったことまで、気づけるようになってきたのだから、そこは、評価できるところ。。。
だからこそ、学んでいるんだよ(#^.^#)
ということで、私のアホアホぶりを書いてみました。
書いてみたら案外そんなに暗黒ではないかも。。。と思えてきている（笑）
