久しぶりにこのブログに向かっている。
前回から、２週間も離れていた（笑）
日々、いろんなことが起こり、いつの間にか過ぎていくのだが、
自分整理のために、ココに戻る時間を取っていこうと改めて思う朝です(^^♪
昨日は、
次男のところに届け物をしたくて、
「土日のどちらかで一緒に届けないか？」
と夫に相談したが、即、断られる(;^ω^)
「他に寄り道して自由したいから、行くなら一人で行く。」
との返事。
その時に、拒絶の傷が疼き出し、怒りが込み上げそうになった。
この時こそ、相手の自由を許すんだったね。。。
と、ぐぅーーっと踏みとどまり、その届け物を夫に託すことにした。
そして、夫はさっさと、出ていった。
その後から、急に寂しさがこみあげて、ワナワナして、おかしくなりかけた。。。
そっか、私いつもこんな感情に呑まれていたんだ。
この感情を味わうことから逃げるために、そして、この寂しさを埋めたくて、あっちこっちに顔を出し、彷徨い続けてきたんだなーーーー。
ということまでは、理解できて来た👏👏👏
だけど、この感情をどうやり過ごすのか。。。。
で「うぅーーーーっつ」
となる。
誰かに助けを求めたくなった。
この場にそのままいることが苦しくなった。。。
そしたら、
たまたま、Ｔちゃんからラインがきたので、
「お茶しないか？」と誘ってみた。
「今、旦那に一緒にお出かけしたい！と誘うけど、断られ、拒絶の傷が疼き、寂しい感情になっています。その感情を埋めたくて、お誘いしています。けど、いいですか？」
と私の状態を伝えた。
快く（多分www）ＯＫの返事が来たので、二人で出かけることにした。
話を聞いてもらい、私もＴちゃんの話を聞いているうちに楽になったし、楽しかった(^^♪
そして、
午後からは、Ｙちゃんとワークのことで話をした。
ここでも、拒絶の傷がＹちゃんにもあり、まさに共時性！だった。
お互いに話すことで、癒された(^^♪
この「寂しい」は、「一人ぼっちで取り残され、もう一人では生きてはいけない」という死へ恐れだということは、遺伝子易経のコアの傷で受け取っている。
ただの幻なのだ。
で、「不安たスティック！」で、切り替える。。。（笑）
が、その場になると実践できないことが多いね💦
だからこそ、繰り返し訓練するのみだ！
相手に聞いてもらうのも本当に助けられるから、有難い❤️
それから、それから、、
私はこの１っか月くらい、やたらとあんバターパンが食べたくて、
パン屋さんなど、行く先々で、あんバターパンを見かけたら買って帰るし、自宅でもパンに、あんことバターを挟んで食べたりと、あんバターパンのマイブームがずっと続いていた。
どうして、こんなに毎日でも食べたいのだろうか？？？
と不思議に思っていた。
で、その理由に辿り着く(^^♪
１ヵ月以上前に、昨日行ったそのカフェにＴちゃんと行ったことがあった。
その時は、パニーニのサンドセットを食べたのだが、それが美味しくて、次は、あんバターパンのセットが食べたかった。
だけど、贅沢しすぎだし、食べすぎだよな。。。とその時、諦めたのだ。
その心残りが、ずっと引っかかっていたのではないか？
頭の中にいつもあんバターパンが浮かんでいた（笑）←かなりシツコくwww
で、昨日、ここのカフェのあんバターパンを食べに、Ｔちゃんと行けた(#^.^#)
コーヒーもパニーニサンドも美味しいのだけど、あんバターパンも絶品だった(^^♪
Ｔちゃんと美味しいねーー💛
と言って食べたのが、めちゃくちゃ嬉しかった(⋈◍＞◡＜◍)。✧♡
やりたいことを我慢していると、ずっと後にまで響くのだなーーー。
となっている。
細かく細かく自分を見ていくと、
そんな風に自分を我慢させていることは、たくさんある。
一つ一つ、どうしたいか？
分かりにくくなる障害があるからこそ、自分に聞いて、行動できる自分にしていきたい。
今日はここまで(^^♪
👇昨日食べたあんバターパンと珈琲😄
