昨日、次男の入学式に夫と２人で出かけた。
先週、寮への引っ越しを済ませた次男とお昼を一緒に食べたくて、早めに向かったが、次男は友達と食べるということで、２人で食べた。
食後に珈琲が飲みたかったが、夫は要らない！というので、私も遠慮した。
入学式が終わり、次男に挨拶して帰る道中、やはり珈琲が飲みたくて、「コンビニに寄って！」とお願いしたが、「水筒のお水があるやろ！」と言って断られた。
でも珈琲が飲みたい！！
と伝えたら次のコンビニで寄ってくれたが、その時は、自分が本当に飲みたかったのか、わからなくなって、
「我慢できるから、寄らなくて良いよ！」
と言った。（コレは拗ねと遠慮😅）
帰宅したら、どっと疲れて
お腹は空いてないのに、無性に食べ物を食べた。。。
やはり、自分の正直な気持ちが分からな過ぎて、どう伝えて良いかも分からないから、こんなに疲れるのか。。。
となっている。
だけど、帰りの車中、
勇気を出して話しかけた。
・長男の鬱は、私への恨みから来ていること。
・私も両親を恨んできたから、同じ事を息子がしていること。
・実家の父と母のこと。（どっちも大好き過ぎてコミュニケーションが取れなくて、困っていたという事。父は、母と意思疎通が上手に出来ないのが寂しくて、他の女性に走ったのだけど、私も同じだったこと。母も父が大好き過ぎて、父と話すのに今も緊張していること。それが、先日の帰省で改めて分かったこと。そして、その両親をそっくり私が受け継いでいること。）
・親から受け継いだループを少しでも軽くして子供達に渡して行きたいから今も学びを続けていること。
等、一方的に話した。
夫は、この手の話になると、途端に何も言えなくなる。
それが私は怖くて寂しいのだけど、相手もどうして良いか分からなくて言葉にならないのだろう。。。。（前は、なんで言葉にしてくれないんだ！と責めていた😅）
私にも大いに原因がある。
緊張するし、伝えたらどう思われるかが、怖くて言葉に圧があるからだ。
それが相手を責めたようになるし、怒りも入っていたと思う💦
それとまだまだ強がってるのだとも思う😅
期待もあって、相手に求めるから圧になる。
そこをどう緩ませて伝えるか。。。
日々、研究と実践だ‼️
最後に、母の日に、また、義母と３人で食事に行こう！と誘えたのは何より嬉しい👏👏👏
少しずつだけど、前進している事を
認めよう🤗
相手を思い過ぎて、遠慮し過ぎて、自分の事がわからなくなり、困っているのだ。
珈琲が飲みたかったのかも分からなくする位なのだから💦
帰宅後、村上和雄先生の「Switch」を観た。
本当はこの映画も夫と観たかった。
けど言えなくて、1人で観た。
期待しすぎー😅
言えなかった私も許しつつ（笑）
私の命が喜ぶ生き方へと行動してまいります‼️
怖がりな私も認めながら
失敗しても諦めないで
今日も素直に伝える！チャレンジをさせていきます🤗
お友達に頂いた八重桜を玄関に飾ったよ🤗
