断る！をすることが続いている（笑）
昨日も、畑を借りたい！と申し出てくれた方へお断りの連絡ができた。
こちらは、断ってホッとしている。
数日前のブログに書いた時の「断る！」は、
物凄く怖かった。
力が入ってしまい、怖さが怒りとなった。
なので、伝えた後も悶々とした(;^_^A
なんで、そんなに感情的になったのか。。。
掘り下げることができてきた。
私は、その人に裏切られた！
という気持ちがあったのだ。（勝手な思い込みｗｗｗ）
だから、今更、なんで私に会おう！と言ってくるのか。
と怒っていたのだ。
（やっと気づけてきた✨✨✨）
それが、母親と重なっていた感情だった。
私は、信頼していた母親に裏切られた！
と思い込み、もう、絶対にこの人に心を開かない！
とずっと思ってきたんだ‼️
に繋がった。
信頼した人に裏切られる！の感情ドラマにハマり込んでいた今までだったんだ🤗
だから、人が信用できなかった。
信じることが怖かった💦
それから、それから。。。
母は私と姉にいつも愚痴っていた。
「父に甘えたいのに上手に甘えられない。。。自分が可愛くないから、お父さんは自分を好いてくれない。」
と嘆いていた。
それを見て、
「嘆いてばかりいないで努力するとか、行動しろよ！」
と私はずっと怒ってきたけれど、
結局、私も同じだった💦
母に甘えられなくて怒っていた（笑）
母は、私がいつも怒っているから、どう接していいかわからなくてオドオドしてもいた。そこにも腹が立っていた。
だけど、そこも同じなんだ。（相手は鏡💦）
認めたくないし、抵抗もしたいけど、
私も人にどう接していいかわからなくて、オドオドしているのだ。
結局、夫や義母には、どう接してよいかわからなくて（怖くて）、強く出る。
で、
子供たちには、「こんなお母さんでごめんね。」があるから、甘かったり、下手に出たりするのだ。
特に次男に対して、私はなんで怖がっているんだろう。。。
そしたら、出てきました❣️
「罪悪感」
次男は、未熟児で生まれて来たので、すぐに保育器に入った。
双子で生まれた娘の方は、体重があったので、私とずっと一緒だったし、一緒に退院できたのだ。
次男を置いて退院しないといけなかったのも「ごめんね」があったし、
退院後も娘の世話で精一杯で、次男の所に行ってやることが出来なかった。
（その間、夫は毎日病院に行ってくれた。）
そうした、罪悪感が私の中にあって、次男が怖かったのだ！
にやっと気づけてきた✨✨✨
卒業式が終わって、次男が自宅に帰ってきた。
私は、次男が帰ってきてから、ご飯づくりをやたらと頑張っている。
それが、罪悪感から来てるのか！
が分かった✨✨✨
母が私に対して取っていた態度と、
私が次男に対して取っている態度が同じである。
（母は、私が帰省するとやたらと頑張ってご飯を作るのだ🤣🤣🤣）
こうして、遺伝子は引き継がれていくんだな。。。
ここまで、気付けたことが嬉しいのと同時に、胸の痛みがあるのを
整理したくてブログにしたためました。
春めいて、庭の花が、一斉に咲き出した❣️
写真は、ボケと椿の花
