私が愛そのものであることを
忘れる出来事ばかりの日常にいて
ここから離れずに生きるって、
至難の業だ(;^ω^)
拗ねる、嫉妬する、小さくする、強がる、チャラくする、調子がいい、負けたくない、嫌われたくない。。。
いろんな形で愛着障害が顔を出し、自分をわからなくさせる。
目下の困りごとは、、、
今週末、共通テストを控えた次男と長女をおいて
私は、福岡でのワークに参加するを決めたことに対して
ホントにそれでいいのか？
と不安が押し寄せてきて、
どうしていいかわからなくさせていた。💦
決めるにあたっては、夫、次男、長女に相談して承諾も得ている。
なのに、ここに来て揺れだした(;^_^A
そのきっかけは、
３日前に次男が熱を出したと聞いたことで、不安が襲った💦
（今は、熱が下がった）
そして、週末の天気が雨予報だということで、行き帰りの心配もし始めた💦
こんな子供たちの一世一代の大事な局面なのに、私は家を空けていいのか？
と不安が走りだし、自分がワークを選んだにも関わらず、迷いだした💦
今朝も、長女と夫に本当に私がいなくても大丈夫か？
と聞く。
相手は、まぁ、しょうがないよね。。。
という感じ;^_^A
この反応にも、嫌われる怖さで自分がおかしくなる(;^_^A
大事な人を置いていく罪悪感。
決めたことに対する肯定感なさ。
仲間に相談したら、そう伝えてくれた。
ここ２～３日右肩が痛い💦
手放す恐れだろう(;^_^A
どちらにもいい顔をしたい私がいる。
嫌われたくない。も強い。
そんな、八方美人な私を調子がいいよねぇ！と嫌っても来た💦
だけど、この私の気質をダメにして嫌ったままだと、デジャブの繰り返しになる。
そんな自分がいることをまずは認める。
今朝、仲間のSちゃんに話を聞いてもらって、
少し気持ちが落ち着いた。
（いつもありがとう）
父と母が離れて暮らす局面で、父を選ばなかった私を許します。
私が大事な人を置いていった、過去の出来事も許します。
だからと言って、父が私を嫌いになったわけではないこと
置いていった大事な人が、私を嫌っては無いこと。
むしろ、愛されていること。
ここをしっかり自分に伝えます。
どちらを選んでも、それが私が決めたこと。
そこを、ダメにしていた私がいたね。
でも、それも必要だったのだよね。
罪悪感を悲しい物語にして、嘆きに入っていました💦
その事実を認め、許しを体験させるための
今回の揺さぶりだったのかな？
今、ようやく、そう思えている(^^♪
昨日の言葉がまさに！だった（笑）
昨日は母の誕生日でもあった(*^^*)
