ここ数日、また一つ気づいたことがある。
それは、
私が、どれだけ人に気を使って生きてきたか。。。ということだ。
それは、嫌われないようにしないと、私は生きていけない😓
という謎の設定があったということ。
このことが、ここ数日で深く理解できた（笑）
きっかけは、毎週続けている読書会（遺伝子易経の読み合わせ会）で、次の集まる日を決めようとしている時のことだった。
私は、代表として、メンバーの意向を聞いて日程調整することが当然の義務だ！と思っていた。
毎回、「いつにしますか？」
と聞くと、メンバーはそれぞれの都合を伝えてくれる。
ある人は、「好きにやっていいよ～！」
と伝えてくれていた。
けれど、
「そんなわけにはいかないでしょ。。。私が勝手に決めたら参加できない人から、きっと何か言われるに違いない！」
と、思っていた💦（←突き詰めれば、ですｗｗ）
でも、なかなか日程が決まらなかったことから、ちょっとイライラしだした私。
返事をくれないメンバーには、ある意味ムキになって、何度も質問していた(^^;)
結局、全員が揃う日程が無かったので、独断で
「この日に決めます！」
と伝えてみた。
すると、あっさり、みんなに了解され、
「なぁんだ！あんまり気を使わないでも、もしかして、いいのかも！」
と思い始める（笑）
そのあと、別なメンバーから、
「あのやり取りは、私と娘の関係に重なって見えた。何度も聞いたりは、圧になってウザいのよぉ！」
と伝えてくれた。
私はビックリして、「え～、これも圧～❓ しかもウザかったのぉ❓」
となった訳である(^_^;)（←私がウザい人というのは、薄々分かっていたけどねｗｗ）
なるほど、そういうことかぁ💡
と思った私。
それから、土日のどちらか１日だけやっていた読書会を私がやりたい時間を伝え、両日やることを提案してみた。
参加が無ければ、私一人ですればいい！
そう思った昨夜の読書会。
参加したメンバーからも、それでいい！その方が、楽に参加できる。
というような意見がもらえ、めちゃくちゃ嬉しかった( ；∀；)
頑張りすぎると、周りもしんどい。というのは、頭ではわかっていたけどね、それを思いっきりやっていたねっ💦
「私が、やりたいようにやってホントにいいのぉ❓それって、わがままなんじゃないのぉ⁉️」
と思っていた私であるが、疑っている自分を疑うことが、闇から抜けることに繋がるって本にも書いてあった。（←ちょうど６３番）
「私が好き勝手に決めたら、きっと嫌われる！こんなダメな私が勝手に進めたら、批判されるに違いない！」
そんな恐れから、今までの私は、周りに気を使い、お伺いを立ててから行動していたんだなぁ。。。と改めて思った。
そこに気づいたからには、その恐れに中に入り、自分を動かすしかない！
結局は、どんだけ、他人軸で動いていたのぉ⁉
ということだ（笑）
だから、嫌われたって、何したって、この私が自分のことを「こんな私で大丈夫‼️」と思ってあげる訓練中なんだよねぇ!(^^)!
と、昨夜はシェアできて、改めて愛されていることにも気づく(´；ω；`)ｳｯ…
嫌われる覚悟を持つ❗️と、意外にも愛されていることに気付くという逆説的、不思議な現象が起こった🤣🤣😄
自信喪失になった時こそ、私は私。
こんな私でいいのだヾ(≧▽≦)ﾉ
と勇気をもって進んでいこう(^^)/
頑張らない！を頑張りますっ！（笑）
写真は、昨日の朝、畑仕事中にとったレモンバジルさんとホーリーバジルさん✨✨✨
では、ごきげんよう(^_-)-☆
