受取拒否について
最近、私はなんで、こんなに人の好意を有難く受け取れないんだろーーー。
という問題にフォーカスしていた。
相手の好意に対して、
「そんなに私に気を遣って、無理しなくてもいいのにーーー」
という気持ちがいつも心の奥にあり、嫌な気持ちになるのだ。
ただ、有難う！
と感謝すればいいのに、なんでそんなにややこしく私はしてしまうのか？
そんなことをぼんやり考えていたら、出てきたよ💡
悲しかった感情さんが！
「これが邪魔してたのかーーー。」
となり、気持ちを整理したくてブログに向かっている。
小１の頃、母子家庭になった。
当時、親が離婚している家庭はほとんどいなかったから、父親がいないことを私は友人に言うのが恥ずかしくて、隠していた。
友達にお父さんのことを聞かれたら、適当に誤魔化していた。
事情を知っている大人たちは、父親がいない子だから可哀そうに、、、と、同情してくれるのだが、それが逆にウザかった。
同情されたら迷惑。私は大丈夫。全然平気。
そんな風にして、私は無理してでも明るく気丈にふるまっていたのだ。
その奥には、悲しい気持ち、惨めな気持ちを味わいたくない。
があった。
あの時、子供らしく、お父さんと離れるのは嫌だーーーとダダをこねて、親を困らせるほど泣き叫んでいたら、もっと傷は浅かったのだろうなーーー。
自分が子供らしい振る舞いを辞めて、感情をひたすら隠し、冷めた子供だったのを未だに引きずっていたのだ（笑）
それから、小４の時、復縁した。
一見、普通の家庭風に戻ったが、夫婦仲は冷めざめとしたまま、家はいつも暗かった。
１年生で転校して、４年で転入したのだが、同じ小学校に転入しなかったのは、私の中では幸いだった。
友達にも離婚のことはひたすら隠し続けてた。。。
そういえば、こういった自分の苦しみを人に言うことを思春期までしたことが無かった。
言えるようになったのは、家を離れて大学に行けてからかもしれない💡
その反動で、今は、感情ダダ洩れ、隠し事が嫌、黙っていれない。聞いて聞いて！のエネルギーバンバイアになったのだろう💦💦💦
遺伝子易経では
０～７歳（SQ）は、１６番。
無関心の闇で、騙されやすいｏｒ自己欺瞞
７～１４歳（EQ）は、３３番。
忘却の闇で、引っ込み思案ｏｒ難癖をつけたがる
１４～２１歳（IQ）は、６番。
争いの闇で、過剰な気遣いｏｒ気配りの欠如
なるほど、納得👍
こうして、人の好意に対しては、難癖をつけていくようになったのだ🤣🤣🤣
相手が無理して気を遣ってくれたにしても、それでも、私に親切にしてくれたり、優しくしてくれたことに対しては、ただただ、有難う💛でいいのだ。
難癖付けたり、なんでそんなにしてくれるんだろーー？
と、自分をこんがらがらせる必要はないのだ（笑）
そこを、繰り返し経験しながら、身に着けていきます(#^.^#)
また一つ、気づけて良かったね(#^.^#)
自分に言ってあげます(⋈◍＞◡＜◍)。✧♡
