毎日、毎分、毎秒、いろんなことに反応している。
相手がいてくれるから現れる反応だ。
昨日は義理姉に反応する。
義理姉は、痴呆の母を気にかけてくれていて、毎週末に連れ出して髪を洗っては連れ戻してくれている。
だけど、私はそこへの感謝が1ミリも持てず、来てくれることも嫌がっていた。
で、なるべく会わないように避けてもきた。
避ければ避けるほど、自分が苦しくなるのも分かっている。
だけど、今までは、怖くてできなかったのだ。
だけど、逃げてる場合ではない！とあいさつをしに行った。
そして、話しかける！をした。
義母のこと。
私の予定（月末実家に帰ること、６月に沖縄に２週間行くこと）
とかも伝えてみた。
今までは、悪く思われるに違いない！
どうせ、遊び惚けてから、家のことほったらかしてから！
と思われているに違いない。
そんな風に決めつけていたからだ。
ジム・キャリーの「クリスマスキャロル」をふと思い出す。
拗ねて嫌われ者の役ばかりしてきた私であるが、これからもずっと、その役を演じるのは、本当にもう懲り懲りなのだ。
自分をドツボにはめてきたのは、この私なのだ。
で、義理姉に圧はかけながらも
義母が大好きなこと。
最後まで面倒見たい気持ちがあること。
を伝えてみた。
すると、義理姉は、
「痴呆になった人の面倒を見るのは、綺麗ごとでは済まない。最後は、地獄を見るようになるよ。」
と伝えてくれて、敢えてビビらせてくれた（笑）
この言葉に私の気持ちを受け取ってもらえなかったと反応して、寂しくなり、怒りに変わっていたんだな。（今書きながら思えているｗｗｗ）
そして、
「どうして、そんな悪い方にばかり考えるのか、人によっては、安らかに死を迎える人だっているんだから、義母がそんな死に方出来るかもしれないのに、決めつけるのはおかしいじゃないか・・・」
というように反論した。
今思えば、義理姉は、私のことを思ってそう言ってくれたのに、私の方も義理姉からの言葉を受け取らなかったのだ。（これも今書きながら整理中www）
お互いに「あなたのその好意は受け取らないよ！」をし合ったということだ（笑）
噛み合わないまま終了した。
チーン。。。Ω＼ζ°)ﾁｰﾝ
けど、なんだか、モヤモヤが残ったので、あとから
「強がったことを謝り、義母の面倒を最後まで看ることは無理だと思うこと。
だけど、死ぬ時に、あぁ私の人生もう悔いはない！と言って死んでほしい！いう気持ちはとてもあること。そして、私もそういう人生を歩んでいきたい！と思っていること。」
をラインで伝えた。
そうしたら、「そう思ってくれているのが有難い！私にできることは協力します！」
と返事が返ってきた。
この返事に対しても「信じたくない！」と突っぱねたくなる気持ちが出てくるのだが（今までそれしかしてきてないからねwww）
それでも、信じることをしてみよう。
そんな気持ちになっている今がある。
書きながら昨日の場面が整理できた（笑）
どれだけ、私は相手を悪者にしたがるんだろう💦
そして、相手の好意を絶対に受け取りません！
と頑なまでに受取拒否をしてきたのか。。。。
書きながら、愕然としている😅😅😅
でも、気づけて良かった。
前進あるのみだ(^^♪
