昨日は、強風が吹き荒れる１日だった。
そして、朝から、６月ワークに向けたミーティングをした。
コミュニケーション障害の私だ。
APD（聴覚情報処理障害）も大いにあるから、聞き返すことはしょっちゅうだ。
ADHDもあるので、気が逸れていくこともあり、相手を不快にさせることも度々ある。
こんな風な私だから、話が噛み合わず、分かり合えない！と相手と向き合うことから逃げ、諦めてきたことに怒りがあるのを昨日は受け取った。
また、昼前になり、春分の祈りの時間はしっかり確保していたが、一方で、最近美味しすぎてハマっているスコーンを買いに行きたい私もいて、迷ってもいた。
が、ここは動かないほうがいいと、スコーン屋さんは諦めた。
だけど、諦めつかない私（笑）
ふといい案が浮かぶ💡
夫が外出していたので、夫に頼んでみることにした。
すると、電話の向こうで嫌がっている風な口調に、途端に弱気になる。難しいなら無理しなくていいよ。
と伝えてしまった。
そうはいっても、もしかしたら買って帰ってくれるかも！と期待は残していたが、その期待も虚しい結果になる（笑）
そこから、内観。
私は、自分がこうしたい！を伝えることが、やはり弱いのだ。
伝えはするけど、曖昧に伝えるから相手に伝わらない！
今朝のミーティングでも相手が忙しいだろう。。。と遠慮して自分の気持ちを蔑ろにしたことで、モヤモヤしていた。
自分がどうしたいかが明確でないから、相手に合わせてしまうし、
こうしたい！はあっても、自信が無いから、弱気しか伝えられない。
そうして、自分を失くしてきたのだ。
そんなことに昨日改めて気づけた。
春分の祈りに入る前、
①やりたくないことは？
→「固定観念で自分を窮屈にさせること」
②じゃあどうしたいの？
→「自由になりたい。」
③どうなりたいの？
→「自由で愛いっぱいの私」になりたい。
と書いた。
だが、よくよく感じていると、私は既になっているではないか。
と思え、大好きな家族に囲まれて、好きなことをさせてもらえている。美味しい食べ物も、住むところも、着るものも全てある！と思えたら、
もう既に全てを与えられていたことに気づけ、泣けた😢
どんな私でもいいのだ。
その自分を赦していこう。
そう思い、お昼過ぎには、諦めきれなかったスコーン屋さんに向かった（笑）←オイッ！！
午後からの教室の前に行ける！
と踏んだ😆
この美味しいスコーンを子供たちに食べさせたい！
この気持ちからだった。
だが、この「食べさせたい！」はかなりの圧で、
子供たちは「うっ！」となるな。
とも思った。
じゃぁ、私はどうしたいの？
と更に掘ってみた。
すると、
「私が感動するくらい美味しいと思ったスコーンを一緒に食べることで、喜びを共有したい！」
と言葉が浮かんだ。
だから、子供達にもそう伝えたらいいんだな。
と思えたし、そういう態度でいたらいいんだ。
先週からずっと、家族全員集合！している我が家である。
こんなことは、１年以上ぶりなのだ。
夕方、教室から帰って来て、買ってきたスコーンを一人一人に選んでもらった。
次男は部屋で食べる！を、そうなんだね！と受け止められ（笑）
長男と長女は、居間に行って食べる！！となり、一緒に食べることが出来た👏
それだけでも幸せで、いい時間だった(⋈◍＞◡＜◍)。✧♡
そんな昨日ではあったが、夜からすぐブレブレになる（笑）
そして、今朝もブレブレで不安が襲ってきた。
悲しいがそれが現実だ😂
それで順調だ。
ブレてもいい。
落ち着ける自分を知っている。
そう。自分に伝えていきます。
明日から福岡ワーク。
ドキドキ💓ワクワク☺️
↓先週の長男の引っ越し帰りに見た彩雲
太陽が眩しい！！と思ってみたら彩雲が😊
娘が撮ってくれた。
