１２／１９〜２０で岡山に呼ばれた(^^♪
車で約4時間。
相当寒いと予想していたが、予想外に温かく、行きはmちゃんも運転してくれて、快適ドライブだった🚗
今回は、若い青年たちとの出会いが印象的な旅となる。
自閉強めなタイプとADHD強めのタイプ（笑）
どちらも自分にアルアルだ！
自閉強めな青年からは、
コレ！と思ったら後先考えずに行動してしまう一直線な所
と
一度、こんなこともしてもいいのか！が分かったら、リピートしてしまう所
を見せてもらい、そのアホさ加減に笑えもし、感動もし、自分を見る🤣
また、ADHD強めな青年には、
とにかく言い訳が多い（笑）
を見せてもらう。
これは、私も自覚があったので、笑えた🤣
どっちもアルアル！
なるほど💡と自分を理解する。
帰りは、東広島で途中下車し、「窓際のトットちゃん」を観た。
感情むき出し、したいことは徹底的に、トットちゃんの自己肯定感に学ぶことは多い。
時代が時代だけに、さぞやトットちゃんは変わり者で生きづらかっただろうに、こんなに伸びやかに育ったことが驚きだ！
周りを気にしないその態度こそ、自己信頼だ。
そこにはご両親の深い愛情あってのことなんだと理解した。
そんな感動をもって帰宅した。
そして、すぐにブルーになった💦
今までも感動と我が家（環境）とのギャップに呑まれていくのだ。
私の留守中、義理姉がおかずや義母のお粥を作って届けてくれていた。
それなのに、感謝が出来なかった。
なんだか、イヤーな気持ちになった。
なぜ、私の留守が分かったのだろう。。。（今回は、義理姉には伝えなかった）
妄想から怒りに変わる。
義母から伝わったのだろう。
バレた感と罪悪感がよぎり、今朝は怒りで義母にブツかった。
そして、義母との不毛なやり取りより、義理姉に直接連絡した方が良いと、先ほど連絡。
やり取りをするうちに、義理姉にも怒りがあることを感じた。
私の中の罪悪感はもちろんあるのだが、相手の怒りも感じてのイヤーな気分だったことに気づく💡
私が自由にしていることへの怒りだと感じた。
それで、本音で話したいからと話し合う時間を後日、作ってもらうことにした。
戦いたいわけではない。
本音で話したいだけなのだ。
それは、夫に対してもとてもある。
それが出来なくて、昨日は、とても寂しい気持ちになった💦
本音を伝えることを私も怖がっている。
だが、２月の福島ワークに参加したい！とだけは、昨夜、夫に伝えた。
「いいよ！」
の返事はあったが、本心からじゃないことだけはわかる(;^ω^)
でも、いい！と言ってくれたことに対して、「有難う」とお礼を言った。
まだまだ、気持ちが通じ合えない感覚があり、寂しい感情が押し寄せる。
ココが、私を寂しくさせるのだ❣️
特に、身近な人に対しては、上手く会話が出来ないことに困っている。
だけど、ここにも自分を歩ませていきたいから、何度も取り組んでいきます(^^♪
どう、私を肯定して伝えられるか！の訓練だ。
お互いの気持ちを伝え合うことが、やはりしたいのだ❣️
怖がってもいいから、愛するの練習だ。
身近な家族に対しての「愛する」は、一番苦手だが、練習しかないのだ🤣
そこを最近はおサボリしていたことに、今回岡山に行き、いろんな人に出会えたこと、そして、トットちゃんの映画から気づきました(^^♪
サボった私を赦しつつ、
今、気づけて良かったね。
と自分に伝え、一つ一つ歩ませていきます！
👇倉敷で食べたお寿司 旨かったーーー💛
👇車窓からとった昨日の朝日
