正月から昨日まで、どこにも出かけることなく、
家で過ごす。
こんな時に見ようと思っていたメロドラマ
「恋慕」をnetflixで見始めたら、面白すぎてまたまたハマる。
そうして、周りが見えなくなり、その中に没頭しだす。
感情移入がものすごい。
まさに狂気に近い。。。
寝るのも惜み、見続けられる。
目が疲れて頭もボーっとしているのに見続けないと気が済まない。
このままだと、廃人になってしまいそうな怖さがある。
そんな３日間を過ごした。
その原因を探っていこうと、ブログに向かっている。
２日の朝から、私は恋慕の続きを見ていた。
そしたら、夫が次男のところに行ってお昼を一緒に食べる！
と言ったので、
「私も付いていきたい！」
といったが、
「職場にも寄るから。」
と断られる。
それで、しょんぼりして、恋慕の世界へ逃避。
途中、ハタと気づき、このまま見ていたらヤバイ！と
一旦止めて、切り替える。
花壇の手入れと小屋の掃除をした。
夜、また、恋慕を見始め、寝る時間を惜しんでみる。
昨日は、夫が映画に行くといっていたので、
私も一緒に行ったらダメかな？
と聞いてみたが、断られた💦
それで、私は、拒絶の傷が爆発し、
旦那に当たり、義母にも当たり散らし、
感情が不安定になる。
せっかくの正月休みなのに、家族で過ごすことなく終わってしまったことが悲しかった。。。
そして、自暴自棄になり、
結局netflixの世界に逃避した。
これが私の闇だなぁ。と思う。
拒絶された悲しさが怒りになって相手を攻撃する。そして、私は現実逃避が始まるのだ！！
ここをどう超えるか。
が私の課題だ。
大好きな人には特に感情が素直に出せなくて困っている。
そして、怒りで伝えるから、受け取ってもらえない寂しさがあって、
自暴自棄になるのだ。
そうして、自分が狂いだし、道を誤る！
というパターンを持っている。
今回は「恋慕」に逃避したということか。。。
ここが正念場。
どう切り替えて、
どう私を光に向けていくか。
義母に冷たく当たるのも、旦那が相手にしてくれないことへの八つ当たりなんだろうな、と、理解できて来た。
親子で私に対する反応（腫れ物に触るような態度）が同じなことにも、腹が立ってくるのだ。
この怒りの納め方がわからずに、
自分を随分傷つけて、
自暴自棄になって、貶めていくんだなぁ。
と考察中。
さて、ここまで、整理できたのだから、
相手に、私の正直を言うではなく、伝える！にしているか？
正直に言えばいいというものではない、私は、デリカシーがないところがある。
相手の自尊心に配慮したものの言い方ではないところもある。
自分に丁寧な言葉の使い方を何度も何度も挑戦させていくしかない。
こんな私であるが、
「自分が落ちている状態が、わかるようになっただけでも成長しているよ。」
それと
「現実逃避が悪いわけではないよね。それを、悲しみや寂しさの代償とせず、楽しみの一環として活用したら軽やかになるね❣️」
と伝えてあげよう(*^^*)
それにしても「恋慕」も
めちゃくちゃ面白かった(^_-)-☆
