昨日は、次男の高校で三者面談があった。
次男は下宿しているし、日ごろからあんまり話もしないので、
次男がどこを希望しているか、その理由
など、よくわかっていなかった私💦
なので、先生の前で、
「息子と話をしていないので、よくわかりません💦」
なんて、いうと、
なんて親だ！
と思われるかもしれない(^^;)
と行く前から緊張した。
幸い、待ち時間があり、次男の希望する大学など聞けたので
なんとか、分かりません💦
と言わなくて済んだ(#^^#)
だが、三者面談が終わり自宅に戻る車の中で、
自分の中にある違和感にきづき、
考察しながら帰る。
その正体は罪悪感だった。。。
次男のことを心配し、離れているけど、ずっと応援している健気なお母さん風を装ってしまったことへの罪悪感だった。
心配していることも、応援していることも事実なんだけど、
この引っかかりは何だろう？
となった。
その正体に気づいたとき、
かなりエグイなぁ！私💦
となり、
見たくないし、知りたくないことだった。
（だけど、知れてよかった。）
昨日書いたブログや堀学園長の話もヒントとなり、気付きに繋がった。
私は、自分が欲しい！と思ったものは、何が何でも手に入れたい！
の欲深さがあったのだ。
子どもが授からないことに対しては、ずっと悲劇のヒロインを演じていた(^^;)
そのことをさらに掘り下げると。。。
結局、私は子どもを私の所有物にしていたんだ！
ということなのだ💦💦💦
次男は特に私の思うようにはいかない子供で、一番気がかりな存在だったのだと思う。
だから、どうにかしたかったんだな。私。
となった。
とにかく、強欲なところがある私なのだ。
そうしたら、巡礼の時にモコさんから伝えていただいた
佐渡での口減らしの話にも繋がった。。。。
なんと、罪深い私だろう。。。
となった。
だからこそ、私は、謙虚に祈りを続けないといけないんだ。
改めてそう思った。
我らに罪を犯すものを
我らが許すごとく
我らの罪をも許したまえ
仲間のブログに書かれてあったこの言葉をノートに書き記したばかりだった。
全ては必然だな。
これからも祈りを続けていきます。
これに気づいたときは、かなりヘビーな話に落ち込みもしたが、
一日おいて、冷静に書いている私を自分で評価したいと思う"(-""-)"
